早上坐在地上往电饭煲里加米的时候，看到阳台玻璃外有一只死去的蝉，圆鼓鼓的，好像这个亢长的夏天。
前天我们刚庆祝了彼此认识的，第六个年头，两千多个日子，从最初相识的灰头土脸幼稚可笑的那些年，逐渐成长成了现在的模样。这些年的脚步和走过的路，无一不带着你的痕迹。
从以为从今往后再也不会见面，直到有一朝我们又如同分分秒秒都要私奔般狂恋。我有时候觉得故事都不会是完美的，上帝总会看不过眼。也或许 你是完美 而我不是。
与你生活这半年你总说我毫无长进，与从前糟糕的样子并没有多大改变。被你说了无数次的你曾经两个星期就可以改掉的坏习惯，依旧没有任何更改，你说这些的时候，仿佛我是一个很卑鄙的人，在你眼里大抵，也是如此。
不得不的承认，我想事情从来没有你通透，做事情也不如你明白，所以有太多时候，总要挨你的骂。这大半年里，小争小闹过无数次 每天都会有，动辄一整天沉默不说一句话的，也有无数次，或者在深夜窝在被子里的时候与我谈论在生活上太大差异，而我从未改变过半分，我们好像眼里看不到未来的 也有过无数次。
你过得很累吧。
我其实没有喊过累，只有在前几天拍完那套五个人的片子的傍晚，我坐在影棚门口的椅子上对你说 今天可真累啊。
从我开始尝试着去认真拍一些东西的时候开始，到现在，不过也就三个月，因为喜欢 所以并没有觉得累过。也有一段时间每天都很焦虑，不被人所看到，或者，如何被看到。我得承认，我一开始，只不过是想努力积攒点东西，可以接到片，你可能就不会每天就那样不开心，如果我们的生活好起来的话，我们的爱情会不会也变好一点。或者 如果我有能力可以保证自己生活的话，将来带着你到父母面前，即使不被允许，是不是也会有转头跟着你走的勇气，而他们也不会太过担心，我是否无法生活下去。
直到现在，能把每周的时间都排满，从不知道要如何花费这些时间而变成了 需要去提前好几周安排好行程的人。
这一切看起来 好像都是在为我自己做打算 好像跟有没有你 并无关联，可是没有你，我不会往前走出任何一步，没有你，也许我也没有心情再走下去。
接片的时候遇到难缠的人，修片的时候遇到不满意需要反复修改的，遇到反悔的，遇到为难的，不如意的事情太多了。但是也从没有真的觉得累过。无论是顶着正午的太阳还是修八百张片子到清晨。
前几天我发烧了。你特别生气。因为你叮嘱我盖好被子，而我见你热的整个人冒汗而把你关掉的空调开了起来。为此你一整天都没有与我说话。恰好那天约好的客片临时悔改，心情又很糟糕，傍晚出门透透气的时候发觉好像脚都有些站不稳。赌气一个人出门去医院打针，路上给自己买了包子 怕你在家饿，又买了你喜欢的蛋糕打算带回家给你吃。从诊所跑到医院量了体温验了血买了药要回家的那一刻却接到你的短信说你要走了。说你以为我闹脾气太多次跑出门 没有自己回来。
那天晚上昏昏沉沉的在毛毛细雨里找了你四五个小时，绕了一整个转塘，找到后面几乎都迈不开脚步，捂着肚子在走。狼狈透了。后来终于阴差阳错的 恰巧找到了你，拖你回家的你路上 你也一直嘴碎损我 好像认为我并没有生病。回到家量起体温才发现，我好像真的发着烧。
那天晚上你问我 真的有想过和你过一辈子吗。你觉得倘若真的想过 为什么那些小事无法改掉 为什么生活了这么久 我始终不能变成一个 像你一样拥有那么多好习惯的人。
不知道该怎么回答你。我没有想过吗 显然我想过太多次。如果不是靠想和你一起过下去的信念撑着 我这样的性格 可能拍了一个小时就会去喊累。更别提暴雨里撑伞，烈日下暴晒了。
而这一切 都会因为一个人 被你否定。
我觉得这可真是一件 怎么说呢。很好笑的事情。
这个博客本身从12年13年注册下来也不过是为了记点碎碎念的东西，多了一些看的人 我反倒觉得有些尴尬 可以的话希望你们装作没有看到。谢谢了。